青少年愛攀比,該如何溝通?

家長問題:
我家女兒15歲了,常喜歡跟同學比物質上的享樂,然後也向我們要求。比如說:「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪了,我們家為什麼不安排這樣的活動?」、「我們學校很多同學聖誕禮物都拿到iphoneXX,我也想要一個!」,但她從來不跟同學比學習成績。每次當我跟她說不通時,我就拿怎麼不比成績來說她,她就會很不高興的說:「為什麼什麼事都要跟成績扯上關係?」,請問老師我該怎麼跟孩子溝通呢?

王祈老師回答:
與孩子做有效的溝通向來是華人家長頭痛的問題,諸如案例中家長知道愛攀比是不好的習慣,但是卻不知如何有效引導孩子,幫助他們能知足常樂,珍惜自己所擁有的,感激父母辛苦供應他們富足的生活。華人家長向來習慣採用「阻斷溝通」的說話方式,例如大多數家長若回答這位愛攀比的孩子,通常會這麼說:

「你每次都是別人有什麼,你就要什麼?那你為什麼不比比班上成績好的同學呢?你為什麼不說,某某人成績好,我也要像他一樣呢!」

「你為什麼儘看別人有的,就不看看自己已經有多少了,你要什麼,我們都盡量滿足,你還不知足,還要跟別人攀比,那你去做他們家的女兒好了!」

「幹嘛別人做什麼,我們非得也要做什麼?那別人每科都拿A,你怎麼做不到呢?!」

「你的事業有大到需要用最新型的手機嗎?你就是愛花錢,不知道大人賺錢的辛苦!」

「等你自己賺錢了,你愛去哪旅遊,就去哪旅遊;愛買什麼就買什麼,我供你讀書,學這、學那的,已經夠辛苦了,別太多要求!要不然你作別人家的孩子好了!」

別再說「有理卻沒有用」的話了!
其實家長可以將心比心,若你年少時,父母如此對你說話,你是不是也覺得厭煩,心裡和他們築起了一道牆了呢?家長們經常有一種 ”即使嘮叨千萬遍,不但沒用,孩子還態度不好” 的挫折感,確實上面那些常見的說話方式,只會讓孩子的心向你關閉;越來越遠離你,甚至越來越恨你。

事實上,當案例中家長和孩子爭辯「怎麼不拿成績與他人相比」時,孩子並不會說:”是啊!班上Lillian每次都全A,我應該跟她一樣,媽媽說得對!”,孩子不會這麼說的,對嗎?孩子心中只會有兩種想法:

一、覺得父母不了解他:「唉!我懶得說了,反正說也說不通!」,這會造成親子間更大的溝通隔閡。
二、當父母和孩子爭辯時,是降級與孩子們拌嘴,無形中會失去孩子對父母的尊重。

也有些家長會採用溺愛孩子的溝通方式,例如:

「好!那我們這個暑假也去坐迪士尼郵輪」
「好!老爸也給你買iphoneXX,那有什麼問題,你想要什麼我都買給你。」

溺愛孩子要什麼給什麼,會使得孩子漸漸無法忍受挫折,無法吃苦耐勞,不珍惜物品,過於講究物質享受,養成唯我獨尊,自我中心的個性,成為一個外表光鮮美麗,卻一壓即爛的草莓族或水蜜桃族,這些後果豈不也是家長們不希望見到的!

學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。
我們用「三明治溝通法」來示範這案例,一起來學習與孩子有效的溝通方式?

我們都知道一份三明治它的上下兩層是土司麵包,中間是最重要、最營養的部分—火腿與蛋,「三明治溝通法」簡單說就是「情、理、情」三層的溝通法,把你想溝通,想傳遞的重要的信息放在中間,前後用「情」來包裹。

溝通的終極目標:
1. 為了了解彼此的想法和感受
2. 為了協商出符合雙方期望的結果
3. 為了關係更好,而不是更糟

【示範一】

情:和他共一個感情(共情)
孩子:「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪了,為什麼我們家不去呢?」
父母:「你的意思是你很羨慕同學能去坐迪士尼郵輪是嗎?」
(說出孩子的感受,孩子會覺得你了解他,而增強了他和你繼續說下去的意願。)

理:把孩子帶回事實和真理。
父母:「雖然我們家沒有計畫去迪士尼的遊輪,但是我們家每一年也都有不同的旅遊計畫。」

👉🏻 喜歡有趣的生活是年輕孩子的天然需要,如果父母平日已經提供,就可以用簡單的話語將孩子帶回事實—我們家雖然沒去迪士尼郵輪,但也都有安排特殊有趣的活動,每一家都有不同的計畫。

👉🏻如果父母整天忙工作,把全家人的生活搞得大人汗流滿面;孩子不是讀書,就是補習、練琴等,那麼雖然不一定要安排和別人一樣坐迪士尼郵輪,但是家長卻必須經由孩子的心聲,調整你的家庭成為一個身心更平衡的生活,這時父母該回答…。

父母:「是!平日我們都全力投入工作與學習,我們是應該有平衡的生活,有工作,也有放鬆,雖然我們不一定參加迪士尼郵輪,但是可以一起來計畫暑假時的旅遊。」

孩子:「為什麼我們不能去坐迪士尼郵輪呢?」

父母:「聽起來迪士尼郵輪非常吸引你啊!雖然我們今年不能去,我們何不做一個時間與金錢上的規劃,說不定可以做我們家未來旅遊的參考?不過我們也可以先計畫及將來到的暑假,評估未來迪士尼郵輪的可行性,或是規劃今年暑假的旅遊,你想先討論哪一個呢?」

情:激發出孩子成熟的特質。
父母:確實!我們需要「德、智、體、群、美」五育均衡,我相信你會有很好的想法,爸媽很願意與你討論和規劃。

【示範二】

情:和他共一個感情(共情)
孩子:「我們學校很多同學聖誕禮物都拿到iphoneXX,我也想要一個!」
父母:「聽起來你很羨慕同學有iphoneXX啊!為什麼你你也想要有iphoneXX呢?」

👉🏻孩子感覺你了解他的感受,自然增加他和你繼續說下去的意願。
👉🏻父母引導孩子去了解他有喜歡的東西,他到底喜歡它什麼,而不是盲從,別人有什麼,就一味跟風。

孩子:「iphoneXX是最新型的,功能更好啊!」
父母:「我也很好奇iphoneXX和我們目前的手機相比,有什麼新的功能,科技又有什麼進展,你研究研究告訴我,爸媽也很有興趣!」

理:把孩子帶回事實真理

👉🏻有些孩子已享受了探索過程,發現這更有趣,也發覺不是目前自己所需要的,父母可以引導他們判斷什麼是對自己使用上最方便的,孩子也就自己願意不再跟風了!
👉🏻如果孩子研究之後,還是很嚮往新型手機的新功能時,父母可以向他傳遞自己家庭的價值觀。

父母:「研究之後,你還是很喜歡iphoneXX,也很想要有一個,那是可以的,不過我們家看重對喜歡的目標必須負出勞力去計畫而獲得。如果確實是你所需要的,你可以規畫看看有什麼機會存錢或是打工獲得它。」
孩子:「為什麼我同學就那幸運,聖誕節獲得這麼好的禮物,也不需要用勞力去獲得!,我還得自己去計劃?」

👉🏻把孩子帶回你家的價值信念。
情:激發出孩子成熟特質。
父母:「固然聖誕節得到禮物很幸運,但是我們家更看重自己付出,然後有所得。爸媽很高興你有雙重的幸運,不但聖誕節得了很多其他你喜歡的禮物,並且,我相信你是一個有能力,也能憑自己的付出達到目標的人。」

正如《受傷的孩子和壞掉的大人》作者所說:「…正值青春期的孩子們,最大的困擾常源自於那些生養他們、照顧他們,每天與他們密切互動的大人們…有的疏忽管教、高控制欲、內在匱乏,以致話語總充滿怨念的父母;…一次又一次地打擊孩子們的自信心。」

教養孩子的過程也是父母成長的過程,讓我們成人提升情商,做一個成熟值得尊敬的大人,而父母提升情商先從「好好聽話、好好說話」開始成長,因為孩子們靠我們每天對他們說的話決定長得健康或是沮喪扭曲,都全看父母口裡用什麼來餵養他們的生命了!!